学员心得：习惯性肯定模式与习惯性否定模式的区别

朱珠老师

这是朱珠老师，在和王和初老师的学习交流中，了解了一些中国心理学自主知识体系--人性智慧心理学的理论，深受启发。写了一篇文章《否定模式与肯定模式》。写了一篇心得发在人性智慧心理学的学习群里，我们觉得写得很不错，就发布出来，和大家共享。

一、两种模式，两种关系走向

先说一个最简单的例子：

有人说：“今天天气很热啊。”

启动肯定模式的人会说：“是呀，今天确实很热。”对方听到这样的回应，会感觉到你和他是在一起的，他的感受被你确认了。于是，关系是友好的、顺畅的，一种无形的联结就此建立。

启动否定模式的人会说：“今天还好吧，我没觉得很热。”或者：“就你比别人怕热。”这样的回应带给对方的感受是什么？是“我们不是一体的”，是被反驳、被忽视、不被接纳的感觉。表面上是在讨论天气，实际上传递的是——你的感受不被认同，你的体验不被接纳。

试想一下，这种模式用在人际交往中，会怎样？用在亲子关系中，会怎样？用在夫妻关系中，又会怎样？

二、否定模式，本质上是一种“习惯性反驳”

也许有人会说：“那不就是迎合吗？难道我不能提不同的想法吗？不能表达真实感受吗？我有错吗？”

听起来都对。每个人都有权利表达自己的真实感受，都有权利持有不同意见。

但问题是——关系会怎样呢？

一个真正高情商的人，一个各种关系都良好的人，一定是经常使用肯定模式、而不是否定模式的人。这里只谈关系模式，不钻牛角尖。我们讨论的不是“对不对”，而是“关系走向哪里”。

在西方心理学中，这种习惯性否定他人的模式，被称为缺乏共情能力。这样的模式，当事者往往不容易察觉——他不知道为什么朋友越来越远，不知道孩子为什么不愿意跟自己说话，不知道伴侣为什么越来越沉默。

他不知道的是，每一次习惯性的否定，都在推开对方；每一次不经意的反驳，都在消磨关系。

三、为什么有些人会习惯性启动否定模式？

这就涉及到一个更深的问题：为什么会共情不到对方的感受？

因为一个人在成长过程中，如果长期被父母忽略、被否定、被打压，他的感受没有被看见过，他就很难学会去看见别人的感受。就像缺钱的人给不出钱，缺爱的人给不出爱。他从来没有被温柔对待过，所以也不知道如何温柔待人。

这不是为他开脱，而是为了让我们理解——否定模式往往不是刻意为之，而是一种不自觉的自动化反应。

四、亲子关系中的两种模式：天壤之别

举个例子。

孩子对妈妈说：“妈妈，今天我不想写作业。”

如果妈妈启用肯定模式，她可能会说：“今天是想多玩一会儿吗？还是有什么其他安排？说来听听。”孩子的感受是：妈妈在听我说话，妈妈愿意理解我，我的感受被接纳了。

如果妈妈启用否定模式，她可能会说：“你就是偷懒！为什么又不想写作业？整天就知道玩！”孩子的感受是：妈妈不理解我，妈妈拒绝我，我不想再跟她说话了。

再举个例子。

孩子说：“妈妈，我不舒服，我这儿难受那儿难受。”

如果妈妈启动否定模式，忽略对方的感受，她会说：“哪个人会舒服啊？我也不舒服。你整天这里不舒服那里不舒服。”这否定了孩子的感受，让孩子体会不到爱，体会不到父母和自己站在一边。慢慢的孩子就不会再表达自己的感受了——因为他感受到的是被忽略、被排斥。

如果妈妈启用肯定模式，和孩子的感受在一起，她会说：“今天又不舒服了？来，让我抱抱你。告诉我你哪里难受？我要怎么帮助你？”孩子感受到的是：你和我在一起，我被接纳，我被爱。

长期用这样的方式与孩子互动，孩子体会到的是理解、被接纳、被允许——这是滋养心灵最好的表达。

五、改变，从觉察开始

作为一个成熟的人，我们要时常觉察自己的行为和语言模式。觉察力，是成长与改变的第一步。

只有觉察到自己的表达模式是不健康的、不正确的，才能真正开始改变，重新建立健康的沟通模式。

人有两类：一类是愿意改变的；另一类是想改变却没有能力改变的。对后者来说，首先要觉察到“我想改，但我现在还做不到”。然后，要反复练习，在生活中、在沟通中，一点一点地去突破。

世上无难事，只怕有心人。只要心中有爱，只要真正想要获得健康的生活、幸福的生活，想要获得良好的夫妻关系和亲子关系，就一定能够做到。关键是看个人内心是否有这样的追求和决心。

我们需要问问自己：我到底想要什么？我真正追求的是什么？

六、改变自己是神，改变别人是神经病

最后，我想送给大家一句话：

改变自己是神，改变别人是神经病。

每个人最终能改变的，只有自己。我们无法要求别人不否定我们，但我们可以觉察自己是否在否定别人。我们无法改变别人的沟通模式，但我们可以调整自己的回应方式。

当我们从“习惯性否定”转向“习惯性肯定”，最先改变的，不是别人的态度，而是我们与整个世界的关系。